Cette nuit a été un peu bizarre. Et ce matin je me suis réveillée avec la désagréable sensation d’être passée à côté de quelque chose. Peut être est-ce à cause de cette année 2009. Peut être pas. Je ne peux pas vraiment le savoir. Beaucoup de choses ont changé d’autres beaucoup moins. Cette année a été bouleversante sur bien des domaines.

J’ai eu ma licence, j’ai trimé comme une malade 35h par semaine chez Flunch, je suis partie en Afrique, j’ai été avec un garçon pendant plus de trois semaines (record !), j’ai changé de ville, j’ai pris un nouveau départ avec Marc, fais de nouvelles rencontres… Ca a l’air bien peu mais je peux vous assurer que c’est assez concentré et qu’avec ça on n’a pas le temps de s’ennuyer.
Je suis contente d’avoir repris contact avec celui que je ne pouvais pas voir pendant plus d’un an. Et tout comme la première fois ce fut fusionnel pas vraiment passionnel mais plus deux aimants qui s’attirent pour ne plus former qu’un. Lui et moi ce sont de forts caractères qui s’affrontent. Ca a toujours été joué au chat et à la souris en essayant à chaque fois d’être le chat. Peut être que ces dernières années nous ont appris à mûrir, peut être aussi que je sais que je ne connais pas d’autres adversaires redoutables. J’espère juste que de nouveau jouer ne va pas briser ce lien qui s’est tissé.

Mais cet article n’est pas vraiment pour raconter ma vie trépidante avec Marc juste parce que cette nuit j’ai rêvé de tous ces visages avec qui j’ai eu des liens plus ou moins forts, ou au moins des années d’ententes avec ces personnes.
Je m’étais promis d’envoyer un message à Doni pour lui demander comment s’était passé ses partiels en novembre et je n’ai pas eu le courage de le faire. Je me suis donc reportée sur son anniversaire en décembre. Là non plus je n’ai pas eu le courage. Moi qui me prenais pour Miss Courage je ne suis vraiment que Miss Lâche. Parce que je n’ai jamais eu le courage de lui dire vraiment « je ne t’aime pas », parce que je l’ai laissé attendre quelque chose de moi qui je sais ne viendrait jamais. Je ne sais même pas pourquoi je me suis mise avec. Peut être parce que j’en avais marre d’être seule, peut être aussi parce que je le trouvais « gentil ». J’ai été horrible avec lui et il se laissait faire. C’était vraiment un cercle vicieux parce que plus il était gentil plus je voulais qu’il sorte de ses gonds. Il avait aussi des défauts et n’était pas vraiment beau garçon mais ce n’était pas assez pour comprendre pourquoi j’ai été affreuse avec lui. A la fin, je n’en pouvais plus qu’il m’embrasse. Prétexte d’une MST (qui n’existait pas) pour s’éloigner et puis de jour au lendemain plus de nouvelles. Le moment où on s’est séparé, c’était un réel soulagement, une libération même. Je ne suis pas une fille à gentils garçons. Mais j’aurais aimé m’excuser auprès de lui, lui dire que je regrette (un peu) mon attitude mais surtout d’avoir perdu 5 mois et le remercier pour toute sa gentillesse et pour ce week end à la mer inoubliable. Peut être que ça fera partie de mes résolutions 2009.
Barbara et moi on se connait depuis la quatrième. Fille qui se sentait mal dans sa peau comme toute fille normalement constituée au collège, on ne s’est pas séparées jusqu’à l’année dernière. Choix de vie divergent, affinités devenus impossible à concilier. J’ai toujours apprécié BabOo, très excentrique, toujours débrouilleuse et tellement souriante malgré les problèmes qu’elle pouvait rencontrer. Dans un sens elle est (était ?) à admirer mais son choix de vie m’a poussé à ne plus la voir. Ce n’est pas vraiment une excuse valable, même qu’elle est plutôt bidon mais c’est ainsi. Il y a des choix qui font fuir. Quelqu’un m’a dit qu’on se regroupait par catégories sociales, je voulais démentir ce propos, j’ai essayé mais au final ce n’est plus les mêmes délires. Je ne peux pas m’imaginer concilier concert Marylin Manson avec un bébé gothique dans les bras. Surtout quand on a la maturité d’une enfant de 15ans. Du coup j’ai freiné la cadence pour les sorties jusqu’à ce qu’elles soient inexistantes. C’est moche mais c’est ainsi. Besançon n’a rien fait pour arranger les choses mais avec de la réflexion, ça remontait depuis bien longtemps.  Dans ce rêve elle avait toujours ses yeux bleus limpides que je jalouse autant. Elle fait partie de mes regrets 2009 parce que je n’ai pas pu l’aider comme je l’aurais voulu même si elle semble heureuse.

Je crois que j’ai fais ma confession de l’année avec les personnes qui m’ont (me sont) été chers et avec qui aujourd’hui je n’ai plus aucun contacts. Surtout que j’ai rêvé d’une inondation où une grosse vague les emportait sans que je ne puisse rien faire. C’est torturant ce genre de rêve…