fruity.k

 

Ces dernières nuits, depuis approximativement deux semaines (enfin… Mardi ça fera deux semaines), je fais des rêves qui tournent autour d’un même objet. Ce n’est pas l’objet principal ni même secondaire. Il est plus là en tant que décor mais il est présent à chaque rêve que je fais et dont je me souviens. Ca va vous paraître con de faire une fixation dessus mais c’est plus fort que moi.

 

Je rêve à chaque fois de mon lit.

 

Je peux vous raconter des rêves avec mon lit. Il vit tout ce que je vis. C’est comme le recueil de mes sentiments.

 

 

La première fois, se déroulait sur une couette au ton rose vif. Un peu comme celle que j’ai en ce moment. J’étais allongée sur mon lit. J’étais recroquevillée sur moi-même. Pas pour me protéger ou quoi que ce soit mais j’étais juste bien. Je discutais avec Doni. Tout simplement. J’avais la sensation de vouloir me reprocher de lui. D’ailleurs je sais qu’à un moment je me suis collée à lui. J’étais vraiment bien. On discutait vraiment de tout et de rien. Enfin… Pas de Flunch. Les dimensions étaient vraiment respectées parce que j’étais moins grande que lui.

Je tiens aussi à dire qu’il faisait un grand soleil. Qu’il n’y avait aucun nuage. C’était vraiment une après midi entre amoureux. Dans le genre romantique sans tomber dans le gnangnantisme le plus trash. J’aimais bien cette impression de réconfort et de bien-être.

 

Le lendemain, mon lit était le lieu d’un viol. J’en ai toujours des frissons et les images sont toujours présentes dans mon esprit. Je ne vais pas le décrire parce que ça ne sert un peu à rien de revenir dessus et puis comme l’a très bien dit quelqu’un, ça n’aurait pas pu se passer en vrai parce que je suis beaucoup plus grosse que celui qui me tenait les bras. Par contre j’attire l’attention sur les tons froids de la couette qui tournait sur un fond bleu grisâtre.

C’est assez bizarre parce que c’est deux rêves, on était en travers du lit. Le premier, j’étais dos à la fenêtre mais je pouvais voir les reflets du soleil jouer avec la couleur des draps alors que dans celui là, j’étais face à la fenêtre. Je pourrais dire qu’il était en contre-jour mais il faisait nuit. Les volets n’étaient pas baissés si bien qu’avec la lune ça donnait des nuances mélo-dramatiques à son visage. Il n’était pas méchant, il avait juste envie de le faire. Je crois qu’il ne se rendait pas compte que je n’étais pas consentante. Que je hurlais ou que je me débattais. Je me souviens que mon prof de philo (pardon… De culture générale) nous avait dit que pour différencier les rêves de la réalité, c’était que dans les rêves on ne pouvait pas ressentir de douleur. Mais cette brûlure atroce, humiliante et lancinante, je n’ai pas pu l’inventer. Elle était là, bien réel. C’est d’ailleurs ce qui m’a réveillé.

C’est comme si j’étais revenue des années auparavant. Sur le coup, j’ai cru que j’allais tout laisser tomber.

 

Plusieurs jours se sont passés et je rêvais de rien ou je ne m’en souviens pas. Et une nuit j’ai rêvé de… Bébés O_o. J’ai pas tout compris. J’étais allongée sur le lit à la couleur virginale (ce qui est en totale contradiction avec le fait d’avoir des enfants) et il y avait un berceau au pied. Mon copain, dans le rêve, était aussi allongé et on discutait sur le fait d’avoir des enfants. C’était le matin. Parce que je pouvais voir les premières lueurs. C’était comme un cocon. Un abri douillet. Cette fois j’étais bien allongée dans le sens du lit mais je n’avais aucun contact avec le garçon (d’ailleurs je ne peux même pas vous dire à quoi il ressemble xD)

Ce qui est dingue c’est que je déteste cette intimité en vrai et encore plus le fait de parler d’avoir des gosses.

 

Le dernier s’est passé cette nuit. On était (j’étais avec mes parents et une dame que je ne connais pas) sur une maison au bord de la mer. Disons que la terrasse touchait l’écume des mers. On profitait d’un magnifique temps et on parlait. Je n’entendais pas le bruit des vagues alors que c’est plutôt chouette comme mélodie. Je me retourne vers mon père et je vois une grande vague de plusieurs mètres au dessus de lui ; je lui hurle de faire attention alors qu’il n’est même pas à un mètre de moi. La vague lui tombe dessus et nous envoie valser quelques mètres plus loin. J’arrive à m’en sortir. La dame aussi. Ma mère est à quatre pattes entrain de suffoquer. Je regarde partout. La mer est devenue calme et le beau temps est toujours avec nous. Seulement mon père n’est plus là. Je vois ma mère s’agitait partout. Entrain de le chercher dans les pièces de la maison. J’étais là, impuissante parce que l’inquiétude qui grandissait en moi me laissait paralysée. Ma mère revenait toujours sur le balcon pour savoir s’il était là. C’était abominable ces cris de lamentations. Jusqu’au moment où je le vois allongé. Ma mère aussi. Du coup mes pieds ont repris vie et on s’est jetées sur lui. Pour voir s’il était toujours en vie. Pour voir comment il allait. Dans mes rêves, j’ai du prendre des cours de secourisme ou trop regarder Grey’s Anatomy parce que j’ai su faire à la perfection le massage cardiaque avec un bouche à bouche que plus d’un médecin m’envierait (pardon… Ma modestie m’étouffe). Bref. Changement de décor. Mes parents sont allongés sur mon lit. Mon père ouvre les yeux et à ce moment là, le soleil inonde la chambre.

 

 

Bref, j’ai un peu de mal à raconter mes rêves parce que c’est assez confus (comme tout rêve qui se respecte) et puis j’ai pas la plume d’un bon écrivain (à mon plus grand regret). Toujours est-il que j’arrête pas de rêver de mon lit.

Hier, j’ai fait la curieuse et j’ai ouvert le dictionnaire des rêves. Je suis allée à la page « lit » et j’ai découvert ce que mon subconscient voulait me faire savoir.